25 характерных особенностей компьютеров,показываемых в голливудских фильмах
1.Нет курсора у текстовых редакторов
2.Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст,причем никогда не пользуются клавишей пробела.
3.Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками
4.На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров
5.Суперкомпьютеры,которые используют НАСА или ЦРУ,всегда имеют очень простой графический интерфейс.Если же такогого не имеется,то используется чрезвычайно мощная текстовая коммандная оболочка,понимающая литературный английский(такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации,стоит только набрать что нибудь вроде "Получить доступ к секретной информации" на первой попавшейся клавиатуре)
6.Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом,достаточно просто набрать "Загрузить вирус"(фильм "Крепость")
7.Все копьютеры соеденены в глобальную сеть.Вы сможетесчитать инфу с компьютера главного негодяя даже в том случае,если он выключен
8.Мощные компы пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана.Некоторые компы замедляют вывод на экран так,что бы вы могли читать текст по мере вывода,а наиболее продвинутые из них при этом еще и эмулируют звук матрчного принтера.
9.Все панели управления рвботают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.О сбое в компе вы узнаете по яркой вспышке,клубам дымафонтану искр и взрыву,которыйотбросит вас от компа на несколько метров
10.После набора текста комп можно спокойно выключть не сохранив данные.
11.Хакер способен взломать самую крутую защиту,угадав пароль со второго раза
12.Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью комманды "Игнорировать"
13.Любой комп загружается не более чем за две секунды
14.Сложные вычесления и загрузка больших объемов данных завершается не более чем за три секунды.
15.Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабод
16.Когда перегревается глывный комп атомной станции или ракетной бызы,все панели управления взрываются-непосредственно перед взрывом всего здания.
17.Если вы просматриваете файл, аего кто то удаляет,то файл исчезает с экрана.
18.Если на дискете есть зашифрованные файлы,то стоит вам вставить её в дисковод,и у вас сразу запросят пароль.
19,Компы могут обмениваться инфой друг с другом независимо от того,кто их изготоил и в какой галактике(Фильм "День независимости") Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы сможете подобрать PIN-код кредитки( Фильм "Терминатор-2")
20.Любые дискеты читаются на любом компе,оснаенном дисководом,любые проги работают на любой платформе
21.Чем совершенее комп тем больше у него кнопок.При этом работа на таком компе требовала професионального оператора,так как на кнопках нет надписей,за исключением кнопки "САМОУНИЧТОЖЕНИЕ"
22.Большенство компов(даже самые маленькие) способныработать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета
23.Лаптопы всегда могут работать режиме полноэкранного видиофона в режиме реального времении имеют производительность сопостовимую с CRAY'ем
24.Когда персонаж смотрит на монитор,изображение настолько яркое,чтопроецируется на его лицо
25.Поиск в Инете всегда дает вам то,что вы искали,независимо от того,насколько общие ключевые слова вы задали(так,наприме,в фильме "Невыполнимая миссия" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер" после чего получил 3 ссылки

Вот это стёб жестокий. Долго трещал когда читал 

Буря в пустыне-2, или WinWars 2002

Компания "Microsoft" подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений.
(Из интернета)

01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." "'M' означает 'модифицированный'?" - уточнил Фолкон. "'M' означает 'Microsoft', - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон.

Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.

На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."

-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
-Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
-А вам и не нужно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контроль.

Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. -Выбранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".

"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"

По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасли во покосившись на третий, решил с ней не спорить.

"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов".

Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.

"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16."

Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.

Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок по действовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.

"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.

"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система.

"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!" Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.

"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".

"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", -предупредила система.

"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.

Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.

"Обнаружено новое устройство: ракета 'земля-воздух'!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:

"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК".

С ругательствами Фолкон нажал "Искать".

"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. -Применить?"

Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.

Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.

Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние задачи."

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.

Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал 'ОК'. Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.

Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...

На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет."

Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку.

Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.

"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. -Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.

"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. -В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому."

Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул 'Eject', ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:

"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"

"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.

"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.

-Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...

-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно доле тел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.

Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.

-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.

-Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!

-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.

-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...

Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.

Как стать мужчиной

Чем отличается шаман от пользователя Windows? Ничем: оба совершают странные действия и понятия не имеют, почему это работает...

Ну, вот ты и вырос, сынок! А ведь я тебя еще вооот таким помню: бывало, сидишь у меня на коленях, пивко потягиваешь да спектрумовский Стрип Покер ломаешь. Славное было времечко, конечно, ну да пора уж мужчиной становиться, пора, сынок. Ты вообще представляешь, чем мужчина от мальчика отличается? Чего? Сейчас покажешь? Нет, подожди, не надо штаны расстегивать, лучше давай я тебе сам все расскажу.

Вот, значится, еще дедушка покойный говаривал: "Хочешь трахаться всю ночь - инсталь Виндоуз, хочешь трахаться два года - забей на экзамены, а хочешь трахаться всю жизнь - поставь Линукс!" Да, сынок, с завтрашнего дня будешь ставить Линукс... и не надо тут реветь, ну перекомпилируешь ядро, ну и что тут такого... да и от написания собственных драйверов еще никто не умирал. Ну хорошо, вытри слезки - начнешь ставить через неделю, а пока удали с винта эту бл....то есть Виндоуз удали на х...совсем удали, короче. Вот тебе книжка в помощь: завтра приду - чтоб от Виндовса даже комментариев в autoexec.bat не осталось!

Как избавиться от Windows
Всем известно, как удаляют Виндоуз трусливые юзеры. Тихой сапой они загружают по F4 предыдущую версию MS-DOS и, набрав дрожащими руками "deltree C:\WINDOWS", с радостным визгом "Маздец тебе, мразь!" идут пить чай.

Но ты, без страха и упрека вышибавший двери в жутких застенках Ада На Земле v. 1.666, разве ты можешь простить этой твари часы, проведенные со стиснутыми зубами, когда ты лишь судорожно повторял фразу "Спасибо товарищу Гейтсу за славную кнопку RESET", чтобы не сорваться и не разнести кремниевые мозги электронного друга стоящей рядом табуреткой. Разве для того ты целый год не пил пива, собирая баказоиды на новую RIVA, чтобы суперсовременная система plug-and-pray сообщила тебе о том, что "обнаружен планшетный сканер"? Сколько стоят слезы сурового парня, убивавшего кибердемона из шотгана? Вспомни, сколько их пролилось, пока ты смотрел на извечное окошко General Protection Failure, поверх твоего самого удачно дефматча в Q2...

Я думаю, теперь ты и сам понял, что Windows не достойна простого удаления, от нее следует избавиться таким образом, чтобы сам Чикатило подал на тебя в суд, предъявив обвинение в жестоком обращении с операционными системами. Итак, для начала подготовь процедурную комнату: расклей по стенам плакаты с фразами типа "Мастдай не пройдет!" и "Смерть мутантам Майкрософта", также неплохо было бы достать пару постеров с рекламой OS/2, UNIX, QNX и т.д. Особое внимание следует уделить и музыкальной подборке: я так думаю, наиболее уместными в данном случае будут композиции "Windows nightmare" и "Falling down". Но, честно говоря, это уже дело вкуса - один мой знакомый, например, удаляет Виндоуз исключительно под музыку из фильма лКриминальное Чтиво. .. да-да, ту самую, под которую криков не слышно. Просто нравится ему постоянно повторять фразу "Маздая больше нет, детка, маздая больше нет!" Ну вот, подготовка к сражению закончена, теперь надевай футболку с надписью "OS/2 - рулез форева!" и в бой.

Для начала надо дать понять операционке, что жить ей осталось в лучшем случае минут двадцать: попробуй удалить директорию Windows при помощи Проводника. На последующие вопросы системы "Вы действительно хотите удалить каталог WIN?", "Вы уверены?", "Вы точно уверены?", "А вы хорошо подумали?" отвечай соответственно: "да!", "ДА!", "ДАААА!", "#$%^&*@!!!". На самом деле, эта словесная перепалка не будет продолжаться бесконечно - Винды обладают мощными алгоритмами самосохранения, а потому после твоего двадцать пятого ответа "Сдохни, крыса!" они выдают запрос об удалении с вариантами ответа "[Нет] и [Ни за что!]".

Теперь надо морально унизить ОС. Достань диск с Линуксом или OS/2, бережно положи его на стол и громко произнеси что-нибудь вроде "Вот истинная многозадачность, не то что эта оболочка дешевая", а затем, в подтверждение своих слов, запусти все ярлыки на рабочем столе. Предварительно еще неплохо было бы забить жесткий диск так, чтобы свободного места оставалось мегабайт 5-10, да и вытащить пару лишних микросхем памяти тоже не помешало бы. Когда система, потрепыхавшись некоторое время, с видом изнасилованной слоном лягушки сообщит тебе содержимое стека и регистров, мрачно произнеси "Ну вот, что я говорил..." и возьми в руки диск с OS/2. Заметив в твоих руках этот диск и вспомнив о страшном слове "format c:", Виндовс в лучших традициях "Сестричка, а может. все-таки в реанимацию?" потребует от тебя срочно переустановить "операционную систему Windows'98". На что ты невозмутимо откроешь трэй CD-ROM'а и вставишь в него дистрибутив OS/2.

Я думаю, не стоит пояснять, что после этого Windows автоматически перезагрузится, а CD-ROM категорически откажется работать. После перезагрузки Виндовс обязательно пожалуется на недостаток места. Ну что ж, ты же не фашист какой, поможешь бедной девочке. Вот, например, в каталоге WINDOWS\SYSTEM полно ненужных файлов. Так ей об этом и скажи - система будет до того измучена, что с радостью согласится удалить свои динамические библиотеки. Однако ты же не можешь вот так, разом, удалить все системные файлы. Пусть Виндоуз медленно, шаг за шагом спрашивает у тебя: "А может удалим kernel32.dll?", на что ты, делая ей большое одолжение, будешь отвечать: "Конечно" и "Всенепременно". Но ни в коем случае не позволяй ей удалить log-файлы, а также файлы с документацией - вдруг чего почитать захочется. После проведения данной процедуры Windows будет способна только на демонстрацию окошка, требующего вставить диск со своим дистрибутивом. О, а вот и CD-ROM заработал. Но пленных мы не берем, а потому ты напоминаешь системе о существовании такой замечательной кнопки, как RESET.

Теперь выбери режим загрузки с ведением журнала (log) - пусть система сама себе пишет некролог. Особо извращенные товарищи могут также выбрать режим step-by-step confirmation и наслаждаться, требуя обязательной загрузки каждого драйвера...

Антон дочитал последнюю страницу и бросил взгляд на часы: до прихода отца оставалось еще минут сорок. "Как там было: F4, deltree...", - улыбнулся он про себя. На кухне продолжал закипать чайник...

10 причин, почему не стоит совать пальцы в кулер

1. Если вентилятор "убойный", с металлическими хромированными лопастями и скоростью более 4000 оборотов в минуту, то пальцы можно крепко отбить или даже необратимо испортить.

2. Если вентилятор пластмассен, запылен и ничтожен, то его можно поломать даже самым нежным прикосновением, или до смерти испугать.

3. Если это вентилятор "Климатек" с фреоновым охлаждением и турбонаддувом, то можно отбить не только пальцы, но и предплечье, и даже известковый налет на коренных зубах того идиота, который посоветовал это сделать. Причем на метаболизм самого вентилятора вся эта драма никак не повлияет!

4. Если для того, чтобы сунуть палец в вентилятор, необходимо пробиться через толстый-толстый слой пыли, тогда стоит трижды призадуматься над столь опрометчивым поступком. Поскольку пыль содержит в себе зловредных микробов, насекомых неопрятной наружности и куда больше пресловутой капли никотина, разрывающей попавшихся под горячую руку грызунов на маленькие кусочки.

5. В случае непредумышленного сования пальцев в вентилятор, сначала осознайте, восстановят ли ваш сгоревший процессор по гарантии, и нет ли в пределах видимости представителей компании осуществляющей гарантийное обслуживание компьютера, вашего непосредственного начальника, членов общества борьбы за права вентиляторов и прочих участников социума, отравляющих жизнь каждого уважающего себя исследователя.

6. Не вздумайте совать свои пальцы в вентиляторы, в которых уютно устроилось семейство мышей или других млекопитающих, несмотря на относительно небольшой объем производимого ими молока.

7. Никогда не пытайтесь совать пальцы в процессорный вентилятор, находясь в сумеречном состоянии рассудка, в нетрезвом состоянии, в коньках для фигурного катания с заточкой "желобок", в боксерских перчатках и стоя на незаземленном металлическом полу.

8. Предварительно прочитайте всю медицинскую литературу о том, какие последствия влечет за собой замена суставов в пальцах рук и ног, или даже замена конечностей, если вентилятор окажется неожиданно большим.

9. Внимательно изучите ваш страховой полис, и в случае отсутствия в нем пункта о вентиляторах, перезвоните страховому агенту и язвительно спросите о подобных случаях. Не суйте пальцы в вентилятор до тех пор, пока не убедитесь в том, что весь возможный ущерб возьмет на себя страховая компания.

10. Уважайте право вентиляторов на уединение и самоопределение. Все-таки не в средневековье живем!

Сборник маленьких е-сказок

Сказка о черном сервере

Появился как-то в Сети сервер. Сервер как сервер, только вот при первом заходе на него появлялась черная-черная первая страница, а так - ничего особенного. Набежали на него юзеры-интернетчики, а тут тебе и бесплатный хостинг, и скрипты всякие развесистые, и емайлы бесплатные и каждому еще по 100 гигов свободных под мптришки разные и всё такое. Обрадовались юзеры, залили на сервер свои хомпейджи, мптришки, почту завели и чат организовали. Чатятся и балдеют: коннект быстрый и без обрывов, счетчики-пузомеры не успевают хиты регистрировать и ни за что платить не надо. Но однажды ночью, когда в чате осталось всего два юзера да и те заснули, сервер тихонько отключился и исчез. И пропали все емайлы и хомпейджи, все мптришки, все логины и пароли. Юзеры все потерялись, не знают теперь как друг друга найти, сидят по домам, смотрят на надпись "unknown host" и горько-горько плачут. И было всем несчастье. А черный сервер так и бродит из города в город и опять собирает новых юзеров которые не знают о страшном черном сервере:

Сказка о потерянном пароле

Один мальчик-юзер завел себе почтовый ящик на халявном майл-сервере. Придумал себе логин-пароль, все как полагается. И настроил он себе форвардинг, чтобы, значит, не лазить каждый раз по буржуйскому траффику. Сидит себе в Сети, всем этот свой майл-адрес раздает и тащится. Но однажды пролез на этот майл-сервер злобный спаммер и похитил адреса всех юзеров. И давай каждому по пятьдесят раз в день рассылать супер-пупер предложения о покупке колец для занавесок в ванной комнате. Заплакал тут наш мальчик-юзер, полез на халявный сервак, чтобы форвардинг отключить, а пароль с логином он забыл. И не смог отключить форвардинг. А злобный спаммер продал базу данных с адресами другим спаммерам. И теперь плачет каждый день мальчик-юзер, выгребая из своего почтового ящика десять тысяч спаммерских писем. И всю дорогу ему теперь несчастье. А злобный спаммер заработал много-много долларов.

Сказка о неразличимом вирусе

Один хакер написал вирус, запустил его в свою машину и начал отлаживать. И не успел его отладить и случайно послал знакомому спаммеру. А спаммер как раз почту рассылал и разослал новый вирус всем юзерам. А вирус был хитрый, ни одним антивирем не ловился и не фиксился, а срабатывал не при открывании письма спаммерского, а при отправлении его в мусорную корзинку. А когда юзеры начинали вытряхивать свои мусорные корзинки, то вирус активизировался и сносил на фиг Винду вместе с биосом и харды форматил в нуль. Да так форматил, что потом ни данные восстановить, ни хард ламеру втюхать под видом кулера. И было всем несчастье. А хакера поймали и посадили в тюрьму, и не может он теперь остановить неразличимый вирус. И ему тоже было несчастье.

Сказка о порносервере

Один мальчик-оффлайн полюбил девочку-оффлайн. И она его тоже полюбила. А у папы девочки был цифровой фотоаппарат, которым они фотографировались. И захотели они как-то раз сделать фотографии. Пошли в фотоателье, где работали злые интернетчики и попросили сделать фотографии. А злые интернетчики скопировали себе на комп их фотографии, в фотошопе отрезали им головы и приделали их головы к какой-то грязной латинской порнухе. И продали все это на какой-то албанский порносервер. И заработали много долларов. А папа той девочки пошел посмотреть порнуху на албанский порносервер, увидел там свою дочку вместе с мальчиком и убил того мальчика. А девочку запер в темной комнате и заставил программировать на Перле без компьютера. И было ей несчастье. До сих пор сидит она в темной комнате и пишет скрипты.

Сказка про Аську

Один мальчик-юзер никогда не выключал компьютер. Даже ночью. И однажды поставил он себе аську, нашел много друзей и подруг и было ему счастье. Но родители мальчика-юзера стали замечать, что мальчик начал худеть, побледнел и каждое утро еле-еле мог встать с постели. Пришли как-то родители ночью в комнату мальчика, когда он уснул, и спрятались за шторой. Ровно в полночь из включенного компьютера вылезла Аська, шасть к мальчику и давай из него кровь высасывать. Родители выскочили из-за шторы и давай будить мальчика, а Аська закричала: "О-о!" и полезла назад в компьютер. Папа мальчика выдернул вилку из розетки, а Аська заревела как паровоз-внедорожник в тумане и умерла. И даже контакт-лист у нее умер. А мальчик потом долго болел. И было ему несчастье. А потом он поставил себе вместо аськи АОЛ-инстант мессенджер. А на следующее утро его родители нашли вместо мальчика только скелет. И всем было несчастье.

Сказка про чат

Одна девочка-юзер очень любила чатиться. Чатилась круглые сутки, даже покушать забывала, так ей это нравилось. И так вот она чатилась год, два и случилось у нее от чата разжижение мозгов. Повернет голову резко, а в голове что-то булькает, переливается и голова после этого качается, никак успокоиться не может. И однажды пропало в ее доме электричество, как раз тогда, когда она в привате пыталась разобраться: послать ей смайлик или чмок. Вышла она на лестничную площадку, чтобы посмотреть на электрические пробки, споткнулась, упала, головой ударилась и все мозги у нее вытекли. Потому что от чата совсем жидкие были. И протекли на этаж ниже, где на лестнице целовались какие-то оффлайновцы и всю одежду им перепачкали. И им за это дома всыпали. И всем было несчастье. Даже оффлайновым.

Сказка о серфинге

Один мальчик-юзер решил как-то посерфать по Инету. Залез случайно на порносервер, а его там чуть было не изнасиловали. Вырвался мальчик-юзер из цепких лап дядьки-педофила, дышит тяжело. И решил полезть на Квейк-сервер. Только залез, а ему ухо отстрелили и в спину хуком заехали. Выскочил мальчик-юзер оттуда, кровью истекает. А выскочил он на сайт БМВ. И новая БМВшка его задавила. Насмерть. И было ему от этого несчастье.

Сказка про Линукс

У одного мальчика-юзера был дома компьютер. Гоцался он себе в Лайнс и в Дум-2 и горя не знал. И было ему щастье. Но вот однажды, злые интернетчики, подключили его к Сети. Совсем пропал в Инете мальчик-юзер. Мп3шки качает, в он-лайн игры играет, по форумам шастает по всяким. И везде слышит: "Винда Мастдай! Линух рулит!" Делать нечего - мальчик-юзер тоже невзлюбил Билла Гейтса, хотя и не знал кто это такой. Начал тоже кричать на форумах: "Винда мастдай!". Но однажды сломался компьютер у мальчика-юзера и отнес он его злым интернетчикам. И попросил поставить ему Линукс, потому что винда мастдай. И дал им много долларов. И поставили ему злые интернетчики на компьютер Линукс. Принес мальчик-юзер компьютер домой, включил, а там пингвин Тукс злобно так ухмыляется. И с тех пор горько плачет мальчик-юзер. Глядит на командную строку, шепчет "Винда мастдай" и плачет. И даже порносервера просматривает в текстовом режиме. И было ему с той поры несчастье.

Сказка про хакера

Один мальчик-юзер долго лазил по инету и особенно нравились ему сайты хакеров. Наскачивал он оттуда инфы, программулек всяких, поюзал. И решил он что ему счастье. Взял он себе ник Кул Хацкер, в чате стал писать только транслитом, чередуя zAglaVNiJе BuKvY i sTRoCHnYjе, потому что настоящие хакеры пишут именно так. И даже у подруги своей украл пароль от аськи. И понял, что стал он кROOTым хацкером. И решил заработать много долларов. Например банк ограбить. Взял мальчик-юзер-Кул-Хацкер сканер портов и давай коннектиться к ближайшему банку, порты сканить. А через 15 минут приехала охрана банка и мальчик-юзер долго не мог после этого перед компьютером сидеть. Потому что ему задницу в виде битья лица надрали и компьютер отбрали. И было ему с той поры несчастье.

Сказка про ИРЦ

Одна девочка-юзер очень любила ИРЦ. Круглые сутки прямо висела на канале. Как белье на веревке. А ОПа никак не могла получить. Ну не давали ей ОПа. Ни за что. А девочке-юзеру очень хотелось ОПа получить. И вот однажды, пошла девочка-юзер на МИРЦ-тусовку, а на той тусовке тусовалось много злых интернетчиков. Сказали они девочке-юзеру: IMHO! Испугалась девочка-юзер, ажно затряслась вся. А злые интернетчики не унимаются, говорят "BTW" и "ASAP". А самый злой интернетчик как закричит на девочку-юзера: "Х3!!!" И потреяла сознание девочка-юзер. А пока она была без сознания, злые интернетчики превратили ее в бота и подсадили канал охранять, чтобы его другие злые интернетчики не захватили. И теперь девочка-юзер не девочка вовсе, а бот. Болтается на канале в ИРЦе и слезть уже не может. И было ей от этого несчастье.

Сказка про ЭйчТиБи

Одни злые интернетчики сделали портал. Заняли денег у других злых интернетчиков, купили сервак и портал на нем захостили. И давай всяко непечатно обзывать на портале тех злых интернетчиков, что денег на сервер дали. А злые интернетчики-инвесторы говорят: "Сервер-то на наши деньги купленный - значит и портал наш. Отойдите-подвиньтесь". А злые интернетчики-портальщики шум подняли. "Свобода слова", говорят, "даешь нам право всех осыпать гуано с птичьего полета". "А вы", говорят злые интернетчики-портальщики злым интернетчикам-инвесторам "вообще заткнитесь и не мешайте дальше гуано рассыпать с птичьего полета". А самому главному админу было пофиг, он по сетке в Чечню-2 рубился и внимания на злых интернетчиков не обращал. А посетителям портала было несчастье. Они новости хотели читать, а их в разборку втянули. И всем было несчастье.

Сказка о реплаях

Один мальчик-юзер любил всякие конфы, ББСки и эхи. Просто сутками из них не вылезал. Ни одного постинга без внимания не оставлял. На всё реплаи посылал. Да не просто так, что "субж" и "емпти инсайд", а подробно так. Каждое слово обсасывал. И было ему счастье. А однажды у него отключили Интернет. И как начал его Лом Ломович ломать. И решил мальчик-юзер добраться до Интернет кафе и оттуда все конфы, ББСки и эхи обозреть. Вышел из дома, сел в троллейбус. Подходит к нему контролеры: "Давай грят, билет" "Accеss dеniеd" - подумал мальчик и давай контролерам реплай задвигать. А они, суки, даже субж не дослушали, взяли мальчика-юзера под белы руки и выпихнули из троллейбуса. И пребольно шмякнули пару раз. И пошел мальчик-юзер домой пешком, приговаривая "No sеrvicе". А тут ему гопота навстречу. "URL'a", подумал мальчик-юзер и только хотел сделать вид, что он через прокси анонимный идет, как гопота его отдубасила. Таких джипегов на лице наставила, больно так. Идет мальчик-юзер, плачет. Подошел к своему лому, а там на стенке "Х**" написано. Начал мальчик-юзер под словом "Х**" свой реплай писать, как тут набежали менты и как отмодерили мальчика, что еле-еле он до своей квартиры дополз. А Интернета дома так и нету. Тогда он включил телевизор и давай дикторам в новостях реплаить. Прямо так - диктор бухтит что-то, а мальчик-юзер ему войсом отхэнгапливается. А через неделю его в дурдом отвезли. И было ему нещастье с той поры, потому что в дурдоме и без Интернета.

Сказка про любовь

Один мальчик-юзер подключился к интернету и поселился в чате. Круглыми сутками там чатился, смайликов столько написал, что если их в одну линию вытянуть, то пять байкало-амурских магистралей получилось бы. И вот однажды в чат зашла супер-пупер девочка-юзер. С длинной инфой, со стройным е-майлом и с офигительной аськой. Мальчик-юзер тут же влюбился, давай с ней в приватах чмоками заниматься и через месяц созрел на свидание ее пригласить. Вспомнил где дверь из квартиры, где троллейбусы останавливаются, кое как, через 5 часов добрался до места свидания. А к нему подходит огромный такой дядечка с волосатыми ручищами и говорит: "Ах вот ты какой мальчик-юзер? А я та самая супер-пупер гирл. Правда я педрила убежденный, так что пошли со мной, мальчик-юзер - мы же с тобой такое взаимопонимание нашли в чате". Заплакал тут горькими слезами мальчик-юзер и убежал от злого педрилы. Кое-как домой добрался, но в чат с той поры он больше ни ногой. Только на порносервер. Там хотя бы джипеги неживые да мпеги оцифрованные. И было ему с той поры несчастье. Так и умер, изнурив себя е-онанизмом.

Сказка об админе

Одна девочка-юзер работала админом. Не то чтобы она была админом, а ее назначили, потому что она один раз спасла файл в Экселе на машине своего начальника. Админит, значит, девочка-юзер сетку из трех машин и было ей щастье. Потому что она не делала ни хрена а только с важным видом в Инете копалась и по е-майлу с престарелыми неграми-дрочилами из Америки переписывалась. Но один раз напугали ее злые интернетчики. "Вирусы, - грят, - так и бродят". "Хакеры", грят, "спят и видят, как бы твою сетку поломать и всю вашу бухгалтерию потырить". Испугалась девочка-юзер, наскачивала себе всяких атгвардов, файрволлов и антивирусников халявных. Проинcталлила на все машины и сидит, очередному негритосу, пепсу губастому, письмо пишет. А антивирусники, файрволлы, атгварды и джаммеры всякие друг друга на машинах обнаружили, восприняли друг друга за неизвестные вирусы и такую битву устроили, что все компьютеры в конторе сгорели. Нафиг. Сидит теперь девочка юзер, плачет и на калькуляторе письма пишет неграм. Потому что у нее от всего этого башню сорвало. Как у танка. Когда у него внутри боекомплект взрывается. И было ей несчастье.

Сказка про высокие технологии

Работали в одной конторе мальчики-юзеры и девочки юзеры. А контора буржуину принадлежала, который где-то в буржуинских странах проживал. И присылает он мальчикам-юзерам и девочкам-юзерам отчет, экселовский файл, с пометкой, значить, заполнить и отслать взад. А мальчикам-юзерам и девочкам-юзерам влом было щуриться на файл экселовский, они все время в интернет щурились, чаты чатили и аськи аськали. Они этот файл экселовский быстро распечатали на струйнике, карандашиком заполнили, листики потом отсканировали, а джипег обратно буржую мыльнули. Вот, мол, отчет заполнен, грят. И было им счастье. И дальше они они чаты чатают и аськи аськают. А буржуй результат в джипеге увидел и уволил их всех нафиг. И было им с той поры нещастье.

Сказка про Напстер

Один мальчик-юзер очень любил музыку. Но не всякую-какую, а музыку в мп3. Качал он ее отовсюду, где только находил, ФТПшки все прошерстил. Прям трясло его от одного расширения *.mp3 А однажды, злые интернетчики посоветовали ему Напстер поставить. "Поставь, грят, и будет тебе щастье. Любую музыку в мп3 сможешь находить". Обрадовался мальчик-юзер, поставил себе Напстер. Сидит за компом, музычку скачивает и все ему мало. И решил он свою директорию с музыкой в публичный доступ зашарить. "Зайдет, грит, ко мне другой мальчик-юзер, начнет песенку скачивать, а я шасть к нему и у него скачаю". И открыл свою директорию. А Напстер как давай мальчика-юзера засасывать в компьютер. Кричит мальчик-юзер, упирается, да не тут-то было. Всего мальчика-юзера Напстер высосал, осталась только от мальчика-юзера одежда на стуле. И было ему нещастье. А злые интернетчики, которые мальчика через Напстер высосали, разобрали его на органы и продали в какой-то албанский госпиталь. И заработали много долларов.

Сказка про баннеры.

Один мальчик-юзер очень любил кликать на баннеры. Как только баннер увидит, ажно затрясется весь и кликает на нем. А там другой баннер. Он и на нем кликает. И любили этого мальчика-юзера злые интернетчики в соседнем компьютерном магазине, потому что часто у него мышки ломались от кликанья на баннерах, а они ему мышек новых продавали. И заработали много долларов. А мальчик-юзер даже две мышки к своей машине подсоединил, чтобы на больше баннеров кликать. И дошло до того, что мальчик-юзер где только рекламу увидит, так сразу пальцем в нее тыкает. В газете увидит - в лист газетный тыкает, по радио услышит - давай в приемник тыкать. И однажды мальчик-юзер включил телевизор, чтобы про других мальчиков-юзеров и девочек-юзеров кино посмотреть. На канале РТР. Вечером. И тут начался рекламный блок. Мальчик-юзер увидел рекламу и давай в экран телевизора пальцем тыкать. И к концу фильма сломал совсем палец. И было ему несчастье. Заплакал мальчик-юзер, побежал к злым интернетчикам и дал им много долларов. А они ему протез сделали - вместо пальца курсор поставили. Сидит теперь мальчик-юзер и плачет, потому что мышкой пользоваться не может, а палец-курсор баннеры за клик не воспринимают. И было ему нещастье.

Библия будущего

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F General protection fault

Брат - 3 телесериал

Я узнал, что у меня
Есть огромная семья

По улице идет парень в белом свитере, он слушает плейер. Играет группа "Чиччолина и медведи". Вдруг выбегает радостный небритый мужик и трясет парня за плечо. МУЖИК: Данила!!! Сколько лет, сколько зим!!!
ДАНИЛА (настороженно прищурясь): А зачем тебе?
МУЖИК: Как жизнь?!
ДАНИЛА: А, в этом смысле... Я думал свой возраст надо сказать. Не люблю говорить возраст. Я так думаю: не в возрасте дело, главное, чтоб человек был хороший. Пауза. Черный экран, белый титр: "Главное - чтоб человек был хороший"
Певец Найк Забей исполняет песню "Я маленькая зараза", заменяя смущенным иканием слова "трава", "грибы", "димедрол", "дихлофос" и "клей". Поскольку других слов в песне нет, слышна в основном музыка.
МУЖИК: А ты помнишь меня, Данила? Я же брат!
ДАНИЛА: Мой? Мимо проходит один из бывших премьер-министров и уходит. Просто режиссер познакомился с ним на курорте и уговорил поучаствовать в новом молодежном фильме.
МУЖИК: Нет, не твой. Помнишь брата друга твоего брата?
ДАНИЛА: Вася?
МУЖИК: Точно, Вася! Узнал! Ха-ха-ха! Так вот я его брат, Петя!
ДАНИЛА: Брат... (мечтательно улыбается, закатив глаза) А где Вася?
МУЖИК (нахмурясь): Убили Васю. Брата убили.
ДАНИЛА: Запомни, Петя, людей убивать - это неправильно. Черный экран, белый титр: "Неправильно - людей убивать". Хором поют три певицы - Зухра, Зульфия и Глючитай:

А девушка мертва!
Уже который день!
В пустой квартире тлеет! И мухи тут как тут!

ДАНИЛА: А кто убил?
МУЖИК (шепотом): Инопланетяне! Из ковша Большой Медведицы!
ДАНИЛА: Из ковша? А как из него убить-то?
МУЖИК: Из бластера! Насмерть!
ДАНИЛА: А, в этом смысле... Я думал из ковша.

А девушка мертва
Уже который день.
Никто-никто убрать
Не хочет ее тело.

ДАНИЛА: А инопланетяне - они русские?
МУЖИК: Не-е-е...
ДАНИЛА: Значит, американцы.
МУЖИК: Да нет. Они зеленые. С чешуей. Глаза - во! Руки - во! Силы огромной!
ДАНИЛА: Значит, русские. Запомни, Петя: русские - это огромная сила.
Черный экран, белая надпись: "Русские - это сила ". Звучит песня группы "Король и &@$":

Разбежавшись, харкну из окна
На весьма большое расстоянье.
И когда по улице пройдет она,
Авось смогу привлечь ее вниманье.

ДАНИЛА: Ну ладно, мне пора.
МУЖИК: Куда?
ДАНИЛА: В этот... ковш медведицы. Разберусь и вернусь. У тебя нет пулемета?
МУЖИК: Пулемета нет.
ДАНИЛА: Ладно, так разберусь.
МУЖИК: Возьми автомат (вынимает из-под плаща автомат Калашникова).
ДАНИЛА: Спасибо, Петя. Увидишь какого-нибудь брата - моего, скажи: пусть прилетает, поможет. Я так думаю - братья должны помогать друг другу, верно?
Титр: "Братья должны помогать!"

Данила уходит в направлении космодрома. Всю дорогу до космодрома поет группа "Танцыдранцы":

Своего лица глаза,
Своего лица рот
Открываю широко -
Так он лучше поет.
Звуки моего рта,
Моего ума стих
Не забудешь никогда,
Будет скучно без них.
Цветут цветы!
Орут коты!
Ползут глисты!
Свистят менты!

Данила подходит к проходной, стучит в окошко.
ДАНИЛА: Эй, мне в ковш надо съездить.
Выходит охранник.
ОХРАННИК: Щас я тебе съезжу в ковш! Здесь космодром! Режимный объект! Мимо проходят знаменитые звезды Антон Макароныч, Мишура и Вероника Воруем, показывая один на всех пропуск. Режиссеру удалось уговорить их хоть на миг появиться в кадре лучшего российского мюзикла.
ДАНИЛА: Правда? ОХРАННИК: Правда! Показывай пропуск!
ДАНИЛА: Я так думаю: у кого правда - у того и пропуск.
Охранник пытается съездить Даниле в ковш, но Данила вынимает автомат и стреляет в охранника. Охранник падает.

Титр: "У кого правда - у того и пропуск ".
Данила вбегает на территорию и там тоже стреляет в каждого прохожего. Поет группа "Лепрозорцы":

Когда мне было пятнадцать лет,
На меня чихнул какой-то дед,
Я жил пять лет еще, пока
Не отвалилась правая нога
Хали-гали!
Полутрупы!
Провалились нос и губы!
Хали-гали!
Нету глаза!
Хороша болезнь проказа!

Перебив гарнизон и обслуживающий персонал космодрома, Данила доходит до ракеты, взбегает по приставной лестнице и пытается пролезть в люк, но автомат мешает. Данила бросает вниз автомат, запирает за собой люк и падает в кресло за пультом. Он, не торопясь включает зажигание ракеты, чтобы прогреть дюзы. За его плечом стоит певица Зося Папинова - она пообещала режиссеру 10 000$ за каждую минуту участия в лучшем российском боевике. Данила садится поудобнее, кладет руку на рычаг передач, умело трогается с места на первой космической скорости и крутит руль в сторону Большой Медведицы.

Хали-гали!
Полутрупы!
Нету пальцев и запиканослово.
Где запиканослово, хали-гали?
Вы случайно не видали?

Через некоторое время у ракеты кончается бензин, она падает в болото на главной планете ковша Большой Медведицы и тонет. На поверхность всплывает Данила и видит зеленого рыбака с удочкой.
ДАНИЛА: Здрасьте. Кто у вас здесь главный бандит? РЫБАК: Это далеко, в городе. Пойдем ко мне, обсохнешь, согреешься с дороги.
ДАНИЛА: Пойдем. А ты русский или американец?
РЫБАК: Я инопланетянин. Меня зовут Йух.
ДАНИЛА: А меня - Данилой. Я землянин. Запомни, Йух: Земля - это колыбель человечества. Титры: "Земля - колыбель человечества", "Калуга - колыбель космонавтики", "Коляска - колыбель Данилы".
Группа "Лужа Тузiка" поет на украинском языке, потому что в их родном городе запрещено петь по-русски:

Там там в США где нас нема
Там дивки пляшуть дотемна
Полно горилки да вина
А в батьковщине - ни хрена

Данила и Йух сидят в избушке у печи, Йух подбрасывает в огонь бруски.
ДАНИЛА: Хороший ты человек, Йух, хоть и инопланетянин.
ЙУХ: Спасибо, Данила, порадовал старика.
ДАНИЛА: Слушай, а здесь можно достать полкило урана?
ЙУХ (протягивает очередной брусок): Как раз полкило.
ДАНИЛА: А еще рубанок, транзистор и презерватив!
Играет поп-группа "Пропитые подштанники". В сарае Данила что-то мастерит. Нарез кадров - Данила строгает бревно рубанком. Данила строгает ножиком рубанок.

Девушки бывают разные
Уличные и частные
Скромные и развязные
Стерильные и заразные

За плечом Данилы стоит Зося Папинова - режиссер тоже человек. Данила ест ножом свиную тушенку из консервной банки, изредка угощая Зосю. И снова строгает бревно.

Девушки бывают разные
Трудящиеся и праздные
Болтливые и бессвязные
Активные и безучастные

Данила строгает ножиком транзистор. Данила ссыпает ржавые шурупы в пустую банку от тушенки. Данила строгает рубанком ножик.

Девушки бывают разные
Красивые и ужасные
Угрюмые и отвязные
Торгующиеся и согласные

Данила нарезает презерватив на колечки. Данила стягивает колечками банку, рубанок и кусок урана, а жвачкой прилепляет сверху транзистор.Данила поднимает конструкцию и прищуривает один глаз. Входит Йух. Данила торопливо прячет устройство.
ЙУХ: Что, плотник, наработался?
ДАНИЛА: Так. Сувениры вырезал.
ЙУХ: Пойдем, я уху сварил.
ДАНИЛА: Покажи мне где тут у вас город. Я вот как думаю - не время есть уху.
ЙУХ: Далеко за лесом, возьми мои атомные лыжи, а то у нас трава высокая.
Титр: "Не время есть уху, возьми атомные лыжи".
Данила идет по лесу на атомных лыжах. На лиане одного дерева раскачивается знаменитый певец Джайкл Мексон - лес снимался в павильоне Голливуда, потому что у нас еще нет такой техники, режиссер встретил в буфете Джайкла и уговорил его принять участие в лучшем фильме России.Поет группа "Фиг-2":

В былые времена
Советская страна
Писала письмена
С доносами на близких.
Теперь в большой беде
Спецслуба УВД
Не в курсе что и где
Без этой переписки.
Полковнику никто не пишет!
Полковнику никто не пишет!!
Полковнику никто не пишет!!!!!!!

Данила въезжает в город и ездит по асфальту, высматривая главного бандита. Группа "С дивана упала" исполняет народные хоровые еврейские песни в современной кислотной обработке. Неожиданно Данилу хватают за плечо, он оборачивается - перед ним человек.
ДАНИЛА: Ты кто такой?
ЧЕЛОВЕК: Я брат.
ДАНИЛА: Мой?
ЧЕЛОВЕК: Нет, просто брат. Брат-землянин. Помочь прилетел.
ДАНИЛА (обнимая брата): Брат! Пойдем, брат, поможешь. Брат и Данила весело шагают в обнимку по городу. Данила на лыжах, Брат пешком.

Песах - вяселая девка
Песах - яврейская пасха
Песах - шляпы да пейсы
Песах - рыбу фаршируем
Песах - маца в синагоге
Песах - кошерная пища
Завтра сало едят

Наконец впереди появляется самое большое здание и герои понимают, что это и есть главное здание. Данила с Братом начинает его штурмовать. Брат бьет камнями стекла, а Данила из самодельного бластера стреляет во всех выскакивающих на шум инопланетян ядерной плазмой, лазерными лучами и ржавыми шурупами. Растет гора зеленых трупов. Стены здания покрываются ожегами, отовсюду торчат шурупы. Данила просит Брата постоять на шухере, а сам входит внутрь и продолжает вести огонь на поражение, поднимаясь с этажа на этаж. За ним неотступной тенью следует Зося Папинова пока режиссер не купил себе шестикомнатную квартиру в центре Москвы. Звучит мелодичная песня поп-группы "Старуха Изергиль":

Мой малыш растёт не по годам
Скоро надаёт мне по мордам
Озорной и добрый мальчуган
Мой малыш
Наконец Данила добирается до самого верхнего этажа Главного здания и, перебив последний кордон охранников, вооруженных супербластерами, входит в кабинет Главного бандита.
ДАНИЛА: Брат друга брата сказал, что ты брата убил! Мы с братом пришли за брата отомстить. (присаживается в кресло) Садись, чего стоишь. Говорить будем.
Главный бандит, побледнев как бумага, испуганно садится напротив. Надрывными голосами печальную неразборчивую песню исполняет дуэт братьев "Обдолбаты Ребяты". Но братьев перебивает группа "Голосовые поллюции", которая начинает петь сонными голосами под скрип волынки:

Я мог бы выпить пива...
Я мог бы съесть воблу...
Только очень лень встать с дивана...
Я мог бы стать певцом...
Спеть о том о сем...
Только очень лень встать с дивана...
Только очень лень...

Постепенно песня становится неразборчивой и переходит в невнятное бормотание, а затем в храп. Воспользовавшись паузой, дуэт братьев "Обдолбаты Ребяты" пытается подолжить свою надрывную лирическую песню, но слезы душат и не дают петь.
ДАНИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, ты зачем брата убил?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Я не виноват! Он первый начал! Стоять, говорит, дай закурить, сними часы, выверни карманы...
ДАНИЛА: Ну а ты?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Ну я вывернул. А там бластер.
ДАНИЛА: Ну а он?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: А он его схватил за самый распылитель и стал в руках крутить, рассматривать. На гашетку нажал...
ДАНИЛА: Понятно. А зачем ты вообще в нам на Землю прилетел?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Контакт хотел установить...
ДАНИЛА: Больше никогда так не делай, понял?
Титр: "Больше никогда так не делай".
Звучат одна за другой песни групп "Вопли Алибасова", "Дантистов мост" и "Рука устала!"
ДАНИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, в чем ваша сила?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Как в чем? В летающих тарелках! В бластерах!
ДАНИЛА: А вот я так думаю что в братьях сила. Скажи, у тебя есть брат?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Нет, я один рос.
ДАНИЛА: Это ты зря. Попроси мать, пусть тебе брата родит.
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: У меня нет матери, только отец.
ДАНИЛА: А мать чего? Бросила?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Да мы, инопланетяне, гермафродиты.
ДАНИЛА: Понятно. Жалко мне вас. Вот у нас на Земле нет гермафродитов. У нас все братья - русские, американцы и немцы. Ладно, живи, я пошел. И запомни: Земляне - это великая нация.
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Спасибо, землянин! Век доброту твою не забуду!
ДАНИЛА: Да ладно тебе. Титр: "Мы такие! Земляне великая нация!"
Данила уходит, вместо него выбегает Зося Папинова с кассетником в руке и начинает петь свою песню под фонограмму, но подоспевший режиссер нажимает на кассетнике паузу и утаскивает певицу с криком "ни за какие деньги!"
ДАНИЛА выходит на улицу: Слыш, брат, а что такое гермафродиты?
БРАТ: Гермафродиты? Первый раз слышу.
ДАНИЛА: А я уже два раза слышал.
БРАТ: И что же такое гермафродиты?
ДАНИЛА: Во. Третий раз.
БРАТ: Бежим отсюда!
ДАНИЛА: Погоди, надо же выяснить. Они все гермафродиты. Я вот знаю Афродита - это баба такая. Красивая и голая. Нам в армии старшина рисовал.
БРАТ: Здесь голые бабы? Тогда я остаюсь!
ДАНИЛА: Да ты чего, брат? Мы же земляне!
БРАТ: Что я на Земле не видел? Все видел кроме голых баб! Хоть здесь посмотрю.
ДАНИЛА: Ну, брат, как знаешь. А я вот как думаю: ничего нет лучше Земли. Даже голые бабы. Счастливо, брат!
Титр: "Голые бабы хуже Земли".

Данила убегает на атомных лыжах, брат остается и машет вслед рукой.Поп-группа "Руки на одеяло!" исполняет грустную лирическую песню "Ладошка". Набежавшие гермафродиты хватают Брата и уносят. Звучат песни групп "Анальный кодекс", "Зубило-Джаз", "С-с-с-блин" и "ФакФ". Причем все одновременно. Данила прибегает на болото и стучится в избу. Выходит Йух.
ДАНИЛА: Йух, мне нужна помощь! У тебя нет какой-нибудь ракеты?
ЙУХ: Нету.
ДАНИЛА: Не проблема. Неси мыло, веревку, табуретку, атомный реактор, изоленту и скафандр.
ЙУХ: И этого нет.
ДАНИЛА: Нищета. Ну хотя бы ступа, помело, горох и руль от КАМАЗа?
ЙУХ: И этого нет.
ДАНИЛА: А на чем же я домой полечу?
ЙУХ: Вообще-то у меня есть летающая тарелка, для себя берег...
ДАНИЛА: Спасибо, Йух! Ты настоящий брат, хоть инопланетянин! Я тебя не забуду. Пойдем ухи поедим на дорожку. Титр: "Я про уху не забывал".
На краю болота стоит летающая тарелка, Данила залезает в нее и машет рукой. Издалека Даниле машет зеленой когтистой лапой Йух. На глазах его слезы. За спиной его Зося Папинова. Люк тарелки захлопывается. Нарастает мощный рев, который опытные меломаны без труда опознают как одновременно звучащие все песни планеты Земля всех времен и народов. Летающая тарелка скрывается в вышине.

Пауза. Черный экран, белый титр: "Конец фильма. Знай наших."
Пауза. Титр: Спрашивайте в магазинах наборы музыкальных дисков!
"Брат-3 - саундтрек" - все альбомы групп, чья песня прозвучала в фильме.
"Брат-3 - за кадром" - все альбомы групп, которым не хватило времени поиграть в фильме.
"Брат-3 - отстой" - все альбомы групп, которые хотели поучаствовать, но недобрали баллов и не прошли по конкурсу.
"Брат-3 - не больно-то хотелось" - все альбомы групп, которых специально приглашали, но они отказались.
"Брат-3 - отщепенцы" - все альбомы групп, которые вообще были не в курсе про фильм.
"Брат-3 - глобал" - все альбомы всех групп.

Атака клоунов

Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике...

Сцена 1. Джудай-вожатый ОБИ (не путать с одноимённой женской гигиенической принадлежностью) и джудай-пионэр АНАКИН охраняют сенатора ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ АМИДАЛУ.

АНАКИН: Учитель, ПАДМЕ не даёт мне. Мои чувства в смятении, Учитель!
ОБИ: Пора бы тебе повзрослеть, Онанакин. ТРАХНИ ЕЁ!

Сцена 2. Наёмный дроид-убийца запускает в комнату ПАДМЕ ХУМ двух ядовитых опарышей-убийц из мрачных глубин далёкого космоса. В комнату вламываются джудаи, рубят опарышей и мебель и с гиканьем убегают. ПАДМЕ не просыпается.

Сцена 3. АНАКИН и ОБИ преследуют убийцу. Убийца скрывается в злачном подозрительном местечке.

АНАКИН: Этот бар очень похож на злачное подозрительное местечко. Зайдём?
ОБИ: Опять нет повода, чтобы не выпить!
Устраивают в баре погром. Ловят убийцу, но её смертельно убивает другой убийца.

Сцена 4. ОБИ ВАН приходит в библиотеку, чтобы вести расследование.

ОБИ: У меня проблема. Я не могу найти планету, где гнездится ГАЛАКТИЧЕСКОЕ ЗЛО.
БИБЛИОТЕКАРША: Хотите об этом поговорить?

Сцена 5. ОБИ прилетает на клонодобывающую платформу посреди планеты-океана.
Дизайн корабля ОБИ содран с машинки для закатывания солений. Планета-океан содрана с Соляриса.

ОБИ: Мокро тут у вас.
СИНИЙ РАХИТОИД: А над всей Испанией безоблачное небо. Хотите посмотреть на клонов?
ОБИ: Клонов?
РАХИТОИД: Клонов. Которые были выращены для вашей армии.
ОБИ: Армии?
РАХИТОИД: Армии. Которую заказал ваш пахан Сидиус.
ОБИ: Сидиус?
РАХИТОИД: Сидиус. Который заказал создание армии клонов. Гм. Сразу видно знаменитую джудайскую проницательность... Давайте я лучше вам всё покажу наглядно.
ОБИ: Наглядно?

Сцена 6. ДЖАНГО ФЕТТ драпает. Дизайн корабля ДЖАНГО содран со степплера.

ОБИ: В астероиды рвётся, гад! Там есть где спрятаться.
ДЖАНГО ФЕТТ закидывает ОБИ спецэффектами объёмного взрыва.
ОБИ: Нечестно. Айда биться быр-на-быр по честному, на саблях!
ДЖАНГО ФЕТТ понимает, что с джудаем без сабли драться бесполезно и сваливает.

Сцена 7. Планета НАБУ. Архитектура содрана с Венеции. АНАКИН и ПАДМЕ сидят на фоне роскошного валлпапера.

АНАКИН: Мои чувства в смятении. ПАДМЕ, я тебя хочу!
ЗАЛ: ТРАХНИ ЕЁ!
ПАДМЕ: Хум тебе! Никакого секса до свадьбы.
АНАКИН: Это слишком серьёзный шаг. Мне нужно посоветоваться с мамой.

Сцена 8. Планета ТАТУИН. Архитектура содрана с фильма "Кин-Дза-Дза".

АНАКИН: Где мама?!
МОЙША-СТАРЬЕВЩИК: Шо ви мене тычете в нос своим фонариком, я и так таки вижу, что ви наш, не смешите меня, джудай! Старый Мойша не может знать всё, я вам таки скажу, у мене тут маленький гешефт и мене всё устраивает, а я ничего не знаю, идите вы в пустыню, куда Моисей джудаев водил.
АНАКИН прилетает в пустыню. Там пусто.
ОУЭН: Брат! Ты теперь брат мне!
АНАКИН: Где мама, брат?
ОУЭН: Мама умерла, брат.

Сцена 8,5. Короткая, но ключевая.

Два шушпанчика пасутся вблизи космического корабля. Это самец и самочка. Они символизируют.
Дизайн корабля содран с ручки "Паркер".

Сцена 9. АНАКИН ковыряет старинные часы с кукушкой. Ему хреново.

ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тебе хреново.
АНАКИН: Там были эти, как их... фримены. Я их всех убил. Мужчин, жунщин, детей, собак, кошек, крыс, блох... Все шесть миллионов! Я всех убил и надругался над трупами. Круто было. Скоро я надену чёрный жестяной прикид и стану совсем плохим.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тогда станет ещё хреновей.
АНАКИН: Мои чувства в смятении. Мне кажется, что мой учитель меня обманывает, недооценивает и объедает... Что мне делать?
ЗАЛ: ТРАХНИ ЕЁ!

Сцена 10. Дроидолитейный завод. Сцена красивая, длинная и абсолютно бессмысленная с точки зрения сюжета.

ЛУКАС: А всё потому что в каждом фильме должна быть сцена на заводе. Это эффектно смотрится и добавляет популярности тяжёлому машиностроению. Все фильмы, где была сцена на заводе, оказались коммерчески успешными.
С3ПИО: Я, в сущности, комический персонаж. Поэтому мне сейчас снесут голову.

Сцена 11. Граф ДУКУ разговаривает с закованным в спецэффекты ОБИ ВАНОМ.

ДУКУ: Республика - капут. Джудаи - капут. Иди к нам, Об иван, мы наливать тебе шнапс и назначать главным полицаем.
ОБИ: Тьфу. Ты антисемитх, ДУКУ! Я ничего тебе не скажу! Гневно бряцает энергетическими кандалами.

Сцена 12. Арена для гладиаторских боёв.

ЛУКАС: Я не видел фильм "Гладиатор", но слышал, что он собрал много бабок в прокате. Поэтому тут будет арена для гладиаторских боёв. На арену выпускают племенного быка, саблезубого шушпанчика и зерговского люркера.
CEO BLIZZARD: Я ненавижу тебя, Лукас! Плагиатор, бл!
ЛУКАС: Да без меня вообще никого бы из вас не было. Аз есмь Б-г, адонаиннах.
Тем временем на арене происходит массакр с участием всех желающих, но без единой капли крови. Толпа джудаев жизнерадостно размахивает колюще-режущими спецэффектами.
ДЖАНГО ФЕТТ: Убью нах%й! Вы продали республику, пархатые джудайские морды!
МАГИСТР ВИНДУ: Добро пожаловать в реальный мир.
Отрубает ДЖАНГО голову.

Сцена 13. Короткая, но очень трогательная.

Клон/сын ДЖАНГО ФЕТТА бережно поднимает отрубленную голову и смотрит ей в глаза.

Сцена 14. Прилетает мудрый учитель ЙУДА и начинает сбрасывать на головы дерущимся имперских штурмовиков. Дизайн корабля содран с десантного вертолёта.
Начинается всепланетный массакр с применением спецэффектов массового поражения.

ОБИ: Граф Дуку! Сдавайся, подлый трус!
ДУКУ: Шварце джудаен унд унтерофицирен / аллес марширен унд нихт капитулирен...
Бьёт АНАКИНА спецэффектами, делает ему обрезание, рубит ОБИ ВАНА саблей и вообще ведёт себя непорядочно.
ЙУДА: На что способен шушпанчик, саблей световой вооружённый, узнаешь сейчас.
Рубят друг друга саблями и расходятся с чувством выполненного долга.

Сцена последняя.

ПАДМЕ: Я вот тут подумала...
АНАКИН: Я так хочу...
ЗАЛ: ТРАХНИ ЕЁ!
Титры. Перед титрами успевают показать армаду stardestroyer'ов и орду stormtrooper'ов. Играет помпезная композиция "Та Самая Музыка из ЗВ". Зритель предвкушает следующую серию, где ему покажут настоящую Death Star и в которой Анакин трахнет-таки Амидалу.

МНе больше всего понравилось как бы рассказал Стивен Кинг 

Женя Онежкин

"Мой дядя, самых честных правил,
Когда под DOS-ом занемог
Он Windows себе поставил
И лучше выдумать не мог.
Его пример другим наука,
Но боже мой какая скука
Перегружаться и пока

Глядеть на эти облака.
Какое низкое злодейство -
То диск упал, то звука нет.
И от любых случайных действий
Висеть. И клавишу RESET
Стирать до дыр, ругая софт
Да чтоб ты треснул, Microsoft!"

Так думал юный хакер Женя,
Влача рюкзак по мостовой -
Ему на бывший день рожденья
Компьютер дядя отдал свой,
Себе купив модель покруче,
Решив что нет для Женьки лучше
Четверки в тридцать три мега -
И пусть играется пока.

Теперь уместно в самый раз
С героем познакомить вас.
Онежкин Женя - так назвали -
Родившись, рос в черте Москвы.
Слыхали может имя вы
И разных Пушкиных читали,
Но, уверяю, мой герой -
Гораздо более другой.

С годов начальных (в смысле малых)
Любил наш Женя рейв non-stop
Панк-рок, "Коррозию металла",
Немного уважал hip-hop,
Читал однажды Кастанеду,
Тайком курил перед обедом,
И с черным маркером во двор
Ходил чтоб исписать забор.
На роликах гонял отлично
И был ребенком романтичным,
Мечтая глянуть с детских лет
Сквозь дырку в женский туалет.
Короче жил себе счастливо,
С друзьями пил в парадных пиво,
Стрельнув у мамы пять рублей,
Но никогда не нюхал клей.
Онежкин был по мненью многих,
Учительниц седых и строгих,
Вполне обычным пареньком
То есть умел судить о том
Откуда появлялись дети,
О том, что лучше всех на свете
"Спартак" (поскольку чемпион),
Не раз сбегал с уроков он,
Дерзил, по школе бегал шумно,
Где информатик полоумный
Учил детей всему слегка
На базе местной ДВК.

Вот, отзвенев рекордной пьянкой,
Окончен школьный выпускной.
Наутро же Онежкин мой
Поехал к дяде спозаранку -
Подарок дядин увезти.
(Чтоб юношу не сбить с пути
В процессе школьных упражнений,
Компьтер сей берег для Жени
Любимый дядя с ноября -
Чтоб время не транжирил зря.)
Но вот уж отрок на свободе -
Пострижен по крутейшей моде
(Как мяч с кистями на висках),
В кросовках, рейверских штанах,
С любимым плеером в кармане,
Сказавши дяде "до свиданья",
Взвалил на спину и попер:
Системный блок и монитор,
Мышь, джойстик и клавиатуру,
Модем и ту литературу,
Что дядя смог ему сберечь -
Там о компьютерах шла речь:
"Имея у себя на входе
Программный текст в двоичном коде
Машина выдаст результат
На выход в виде перфокарт."
Прочтя исправно книжки эти
Далеких непонятных лет,
Онежкин проклял все на свете,
Поскольку не нашел ответ,
Над коим бился юный ум -
А как взломать обычный DOOM?

Сказать по правде, наш Евгений
По информатике от лени
Хороший балл не заслужил.
Но с одноклассником дружил,
А тот имел компьютер дома.
И наш Евгений был знакомым
С железом фирмы IBM -
Умел игрушки ставить всем,
И с легкостью, не морща лоб,
Дискетку в трехдюймовый флоп
Сувал. И вынимал обратно.
Но оставалось непонятным:
Как крутится она внутри?
Она ж квадрат, как ни смотри?
Катался мышью по окошкам,
И изучил совсем немножко
Паскаль, Ассемблер, Си++,
Причем умел, войдя во вкус
И просидев у друга ночку,
Создать программу, чтобы строчку
Умела на экран кидать:
"Я злобный вирус, вашу мать!"

Вот, получив компьютер дяди,
Его включил он, шутки ради,
Но Windows пока не снес,
А просто загрузился в DOS.
И загрустил, смиренно глядя
На мегабайты пустоты -
Игрушек не было у дяди,
Лишь только горстку ерунды
И Бейсик сей ученый муж
Хранил для каждодневных нужд.

Себе поставив первым делом
Debugger, лезет Женя смело
В программку килобайта в три
И смотрит - что же там внутри?

Мы все ломали понемногу
Чего-нибудь и как-нибудь,
Чтоб после знанием блеснуть,
Крича: "Копал я эту прогу!"
И пальцы веером расставить
И начинать перечислять
В каком сегменте надо править
И где значенья поменять,
Какой там вектор где замешан...
Я в юности и сам был грешен:
Курсор туда, курсор сюда...
Приятно вспомнить те года!
Так интересно и чудно -
Войдешь в отладчик - там окно.
И ну давить на кнопки быстро!
Команды, цифрочки, регистры,
На строчку вверх, на строчку вниз,
Поправил, запустил, повис.
И так покорный ваш слуга
Сломал программ на три мега.

Пардон, вернемся же к герою -
Он, обложившись книг горою,
Сидел неделю и в экран
Глядел как на врата баран.
И тем успел перепугать
Сестру, кота, отца и мать.
А на исходе той недели
Вскричал: "как просто в самом деле!",
Найдя уже известный нам
Секрет ломания программ.

Все лето, золотую пору,
Он просидел у монитора,
И ежедневно день за днем
Производил в программах взлом.
Он в мастерстве высот достиг -
Взломал и DOOM и НERETIC,
Затем сломал в один присест,
FLY SIMULATOR, TETRIS, QUEST
И как-то раз, вошедши в раж,
Сломал "Минёра" и "Марьяж".

Как рано мог он встать с кровати!
Как поздно мог ложиться спать!
Но в тот же миг, вскочив некстати,
К клавиатуре вновь бежать!
То был порою терпеливым,
То раздражительным, гневливым,
В движениях как лев был быстр
Умел курсором влезть в регистр,
Поправив битик неприметный,
То вьювер запустить заветный,
Небрежно прописав в пути
Загрузчик Windows-NT,
И вызывать улыбку дам
Влезая в своп ОС/пополам.

Бывало он еще в постели -
А по Фидо нетмайл идет:
"Любезный Женя, в самом деле,
Взломали б вы мне файл - вон тот?"
И он ответ стучит ретиво:
"Пять баксов и бутылка пива!
Твой файл готов, взглянуть изволь:
Теперь не требует пароль!"

Фидо - творение природы,
Оно же символ бытия.
Я там провел младые годы,
И, так сказать, не только я.
В благое лоно этой сетки
Шли старики и малолетки,
Глупцы, ученые мужья -
Все были братья и друзья -
Поскольку если денег нет,

То как проникнуть в Интернет?

Увы, никак. Вернемся к Жене.
Однажды как-то в воскресенье
Ему наскучил света шум:
Не привлекал ни LINES, ни DOOM,
Ни то, ни это, ни другое -
Душа его ждала покоя
Чтоб заменить насущный бред
Отдохновеньем от сует.

Сидит он над системным блоком,
Который кстати бился током,
И где-то там в его броне
Жужжал винчестер в глубине.
Винчестер этот женин дядя,
На тертый вид брезгливо глядя,
Купил на рынке год назад.
Его продал какой-то гад,
Который спер винчестер где-то
В большой конторе Интернета,
Где тот валялся у стола
Постмастера всего узла.
Придя домой, наш дядя вскоре
Все, что там было удалил,
По новой DOS установил
И долго жил, не зная горя.
Поставил Windows затем,

И вот в решение проблем
Своих научных погрузился,
Повис, пять раз перегрузился,
От перезапусков устал
И все племяннику отдал,
А сам на новый разорился.
Прошу прощенья - повторился.
Про диск скажу одну лишь фразу:
Не форматирован ни разу.
Ни дядя, ни с толкучки гад
Не делал жесткий "Це-format".
Мы дальше побежим вперед,
Запомнив этот эпизод.

И вот наш Женя потянулся,
Протер глаза, к часам нагнулся:
Не ночь, не утро, не обед...
Нажму-ка, - думает, - RESET!
И вот, нажав RESET старинный,
Он Windows пускает чинно,
Еще не ведая беды...
Тут хрясь - и рухнули Винды!
А с ними диск, и все программы!
Недобро поминая маму,
Евгений грузится с дискет.
Куда там! Пусто. Диска нет.
Ох как он стал себя ругать
Что копию ленился снять!
Пусть эта фраза ненароком
Послужит лишним нам уроком -
Лишь тот спокоен и счастлив,
Кто слил на стриммер свой архив!

И вот четыре ночи кряду,
Сидит наш Женя до упаду,
Пытаясь обнаружить там
Обломки текстов и программ.
Наивный юноша! Куда там!
Какая жизнь с затертым FAT-ом?
Ужель найдешь теперь ты там
Исходники своих программ?
Уже меж них кусками всплыло
Все, что на диске раньше было:
Обломки дядиных работ
И интернетовских забот...
И вот находит Женя клястер...
Глядит - а там хранил постмастер
Логины юзеров сети
С паролем - как туда войти!

* * *
Который час? О, боже, вечер!
Мне надо после долгой речи
Пойти курнуть, махнуть пивка,
Закончу после. Ну, пока!